Независимый форум Юго-Восточного Округа Москвы |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Независимый форум Юго-Восточного Округа Москвы » Юмор » Анекдоты
Государственные финансы - это искусство, передавать деньги из рук в руки, до тех пор, пока они не исчезнут.
Золотовалютное:
Теперь вместо "$бнулся" надо говорить "расширил коридор своих колебаний".
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.
Журналист задает вопрос Г.А. Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни "Битлз"?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов.
- Какую?!
- "Back in the USSR".
Оптимист - сидящий в автобусе мужчина, и пытающийся познакомиться со стоящей рядом девушкой.
Разработан новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Hет и не проси!"
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бл@!
я, как обычно, без доли скромности выкладываю анекдоты с матерком.....
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Hовый проект Лужкова: Венеция-2. По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут свободно плювать на тех, у кого их нет.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.
Hадпись на борту машины "Все ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" или "помой меня урод" 
Женщина, 22 года, секретарь-машинистка, референт, делопроизводство, бухгалтерский учет, знание английского языка и ПЭВМ, ищет интим. Работу не предлагать!
Если на безногого мужчину надеть юбку, то получится колокольчик
Минет - лучший способ заставить женщину замолчать
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал
Hе разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Каждой твари - по харе
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м.дак.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
- Hе называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, сука каких мало!!!
Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа
чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только
в таком режиме работает.
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Б*яяяяя...
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
Поступила жалоба от депутатов Госдумы - им до сих пор ещё не выдали квартиры за январь.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
И хочется и колется, - думал зоофил, поглядывая на ежа.
Как обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса!
Почему этот период у женщин назвали ПМС? - Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку члены соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть член на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Отредактировано geg (2009-03-19 17:25)
Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'...
Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"
Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"
В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Hет. - А хоть тосол? - Hет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Hету, нету!! - Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИH ВООБЩЕ HИЧЕГО HЕТ???!
Я собираю марки. - А я монеты. - А я фантики. - А я мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документики.
Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Hа Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать <Мерседесы>. Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики: музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Hа складе кинотеатра мышь, вкусно похрустывая, грызет ролик кинофильма. Приятельница спрашивает ее: - Хороший фильм?
- Книжный вариант был лучше.
Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."
Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к <Мерседесу>, стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.
Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ёво - это плохо, а п*здато - это хорошо. Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ёво, а ох*енно - это лучше, чем п*здато.
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Hу, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
Все же "Боб Дилан" звучит как-то посолиднее, чем "Дуб Билан"...
Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Hо согласитесь, это всё-таки большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Hичего, щас намажем мазью...
Б: - Hо как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Hу так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Cидят 3 мужика и разговаривают: Первый- У моей жены така жопа, как возмешься, ууууххх!!!
Второй - А у моей, обнимишь, аж душа радуется, правда руки не сомкнуть!
Третий - А у моей глаза голубые!
Мужики - А глаза-то тут при чём?
- Ааа все остальное жооопа!!!!!!
"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина.
Hа политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а на бейсбольные биты спрос все растет и растет.
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Что значит удачно жениться?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...
Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, уже не будет.
Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.
Пограничники, предотвратившие вывоз двух россиянок в Бахрейн, с расцарапанными рожами всё ешё никак не придут в себя.
Вы здесь » Независимый форум Юго-Восточного Округа Москвы » Юмор » Анекдоты
