Независимый форум Юго-Восточного Округа Москвы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Независимый форум Юго-Восточного Округа Москвы » Флуд » Прикольные подписи


Прикольные подписи

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Самурай без меча - это как самурай с мечом, но только без меча.

Легче нести охинею, чем бревно.

Не бейте мух, они как птицы!!!

Грамотность - это как кунг-фу, истинные мастера используют ее только в крайнем случае.

Здоровый цинизм - сохраненные нервы.

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.

IР есть — IQ не надо.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Культура - это то, что остаётся, когда всё обучение забывается.

Ум - это умение соединять далёкие вещи, а безумие - соединять несоединимое.

Глупость - привычка не искать смысла, взятая за жизненное правило.

Воображение - это глаза души.

Знаете ли вы, что такое трудное детство? Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!

Меня уже ничем не испугаешь - у меня есть дети!

Интернет, интернет, отпусти в туалет!

Только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.

Думают тока дураки, умные и так всё знают.

Отродясь такого не было, и вот – опять! (В. Черномырдин)

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Если у тебя нет хвоста, виляй улыбкой.

"Тоже неплохо!" — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу. (Плутарх)

Глобус - это чучело Земли ...

Чучело аиста, высиживающее чучела аистенков - это гнусно до невообразимости.

В действительности всё не так, как на самом деле!

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Мечта рабов - рынок, где можно было бы покупать себе хозяев.

Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях.

Многие из тех, кто рвался в светочи, повисли на фонарях.

Мы по-прежнему являемся состоятельным обществом - с перевесом нетрезвого состояния.

На него пала тень подозрения. И в этой тени он укрывается.

Не доверяй своему сердцу - оно жаждет твоей крови.

Неграмотные вынуждены диктовать грамотным.

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Оптимизм и пессимизм различаются лишь в дате конца света.

Первым условием бессмертия является смерть.

Предпочитаю надпись "Вход воспрещен" надписи "Выхода нет".

То, что он умер, вовсе не доказывает, что он жил.

Того, кто молчит, нельзя лишить слова.

У каждого века есть свое средневековье.

Человек - побочный продукт любви.

Человек в собственной жизни играет лишь маленький эпизод.

Я только погрожу пальчиком, - сказал он, кладя его на спусковой крючок.

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он одну и принесёт!

0

2

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура - дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"!

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир

"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение."(Фаина Раневская)

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и подлец одновременно.

Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется

Самое классное весной - это утром сидеть на кухне, пить чай и слушать, как очередной бродячий кошак припёрся к очередной соседской кошке)))

ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ!

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. Терпение к его сменяющемуся настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти.

Почему все сказки обычно заканчиваются так трагично - свадьбой? А ведь их детям читают.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Я че? Я ниче. Другие вон че и ниче, а я как че, так сразу вон че..)

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить, Конец Света - национальным праздником и отмечать его каждый год.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод - на всю жизнь! (с) Аллен Вуди

Чувствую себя фигней с ногами.

Китайская мудрость гласит: если не знаешь, что рассказать... Расскажи китайскую мудрость.

Подралась с котом. Кот победил. Я обиделась.

Здесь я лежу во мраке - сто лет, как успел остыть. Не надо просить у дракона дать тебе прикурить!

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

Подружись с марихуаной и не будешь Несмеяной!

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

- Она показала, что мой социальный статус для нее важнее, чем МОЙ - ЛИЧНЫЙ - СТАТУС!!!
- ... Переведи?

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать -  получают настоящее удовольствие, остальным приходится  имитировать.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут  кошмары.

Береги ту, которую любишь....чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась...

- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!!!)))

Плохая примета - возвращаться... Особенно если ты замужем...и...не была дома 3 дня!

Мамы ,как пуговки -на них все держится.

Если в пустоту сказать комплимент, то вскоре материализуется женщина. (Анатолий Юркин)

Я не страдаю психическим расстройством.

Я им наслаждаюсь.

Если вы думаете,что хуже быть не может.У вас просто бедная фантази

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Мне много не надо, лишь власти над миром, и вкусненького чего-нибудь.

Наши дни это Резонанс – эпоха Раздражения.

Бросить курить — это самая простая вещь в мире. Знаю, потому что сам бросал тысячу раз.

«Жизнь - не малина» (с) Лада КАЛИНА!

Сохраняй все статусы, они помогут психиатру с диагнозом.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют.

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

Если Равшан не идет в туалет, то туалет там где Равшан

"И чё?" - лом, против которого нет приема!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы убийцы убийцы? Но Донцову уже было не остановить...

Не плюй в колодец - в нём ещё топиться!

Я сам - дурнее всякого примера!

"Если британская армия высадится в Германии, я просто прикажу полиции арестовать ее." Отто фон Бисмарк.

Первые русские появились, когда обезьяна впервые взяла в руки палку. Русские появились перед ней и сказали:

"Брось палку, животное!"

Дорогие друзья, давайте улыбнем улыбальники

Польский парашют открывается автоматически при ударе о землю.

«Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, врачи под землёй, а хозяйки под майонезом» Шоу Джордж Бернард

Мечты - мечтами, однако воплощаются они нашими руками.

Vitae, non scholae discimus - Для жизни, не для школы учимся....

Отрывайте мухам крылья - пусть побегают пешком!!!

Ищу себя, но тщетно: всюду Вы...

Жил для того, чтоб помереть от счастья.

Вы даже жизнь мне портите, как воздух!

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Пиратство - пожалуй единственный способ хоть как то уменьшить сверхприбыли зарвавшихся дельцов.

Пишу быстро, на очепятки не смотрю...

Не хами и нехамим будешь...

0

3

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф

Конечно я бы мог спасти мир...но...я уже в пижаме

Раскрываешься - слишком холодно,укрываешься - слишком жарко.Высунул одну ногу - идеально.До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью чудовище.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его…

Играю в "Жизнь". Правила толком нигде не прописаны. Игру запарываю по полной, но переигровка похоже вообще не предусмотрена. Народ, если кто знает какие коды или секреты - киньте мне в личку. И вообще, как тут консоль открывается?

Опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компьютеру.

Жизнь - она как зебра. С одного конца кусается, с другого лягается ...

Люди не меняют свою точку зрения из-за такой мелочи, как проигранный спор

Если бы желания были лошадьми, все мы ездили бы верхом.

Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею.

Вместо того, чтобы хорошо поискать потерянную книгу дома, некоторые покупают новую. Например – я.

Моя мама говорит, кто дурак, тот сам знает.

Неправы те, кто полагает, что мир держится на трех слонах. На самом деле он держится на хрупких лапках миллионов тараканов, которые живут у людей в головах.

Лучше Фортуна спиной, чем Фемида лицом.

Худею... сладкое не предлогать, в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить.

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась.. потом поела..вроде отпустило.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Не поверите, что у меня прекрасный характер - сожру живьем!!!

Жизнь как проспект Победы в Киеве... сначала политех... потом загс... потом цирк…

в дурной голове сидят истины и идиомы, а в нормальной голове ничего нет - она пустая.

Со своей женой в серпентарий не ходят.

Чтобы жизнь была веселее крыша должна ездить, а гуси летать!

С появлением детей из дома исчезают деньги, порядок, покой и безмятежность. И приходит счастье.

мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна, как новобранец, мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель, мама трех подросших нормальных активных детей - это СПЕЦНАЗ.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет

0

4

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн).

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

0

5

Коктейль "Ночной заср...ц": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Новости археологии: На Великой Китайской стене недавно было обнаружено Великое Русское Слово!

Йолки зеленые!Откуда у людей столько времени часами жаловаться в интернете на полное отсутствие этого самого времени?

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, Он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

У студента тысяча книг и одна ночь...

Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла.

В стране наступил голод. Хлеба не было, и масло мазали прямо на колбасу.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза - значит вы дурак.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

Слово - не воробей. Вылетит неосторожное - вернётся трёхэтажное!

Если у девушки в глазах появились озорные огоньки - это значит, что тараканы в ее голове что-то празднуют.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают если на все положить.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

0

6

Женщины и кошки

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только “мяу” и “мрррр”.
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе – проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

0

7

Афоризмы о кошках

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке – любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Время вечернего чая – время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)

Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

Кошки не упускают своего. (Теодор Старджен)

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство. (Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Профессор Пауль Лейхаузен)

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)

Скоро только кошки родятся. (Ильф и Петров)

Кошка – это исправленная опечатка мышки. (Гюго)

Когда нет кошки, мыши пляшут. ( Баиф)

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)

Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. (Василий Осипович Ключевский)

Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более. (А.П.Чехов)

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче. (А.П.Чехов)

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку. (Владимир Масс и Михаил Червинский)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. (Эмиль Кроткий)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет – я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)

Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой. (Артур Сульцбергер)

Мания величия – это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. (Михаил Светлов)

Философ – это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит. (Лоренс Питер)

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. (У. Черчилль)

Французский народ – это кошка, которая, даже если ей случается свалиться с опаснейшей высоты, все же никогда не ломает себе шею, а каждый раз сразу же становится на ноги. (Генрих Гейне)

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. (Генри Луис Менкен)

Женщины, не бойтесь мышей, – бойтесь котов! (Иоанна Вилиньская)

Коты – это гангстеры животного мира (Стивен Кинг)

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)

Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста». (кот Гарфилд)

Хоть и кастрирован, но выглядит котом. (Майя Четвергова)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью. (Антоний Регульский)

Кот в перчатках мышь не поймает. (Бенджамин Франклин)

Птица без крыльев – всё равно что кот без усов. (Сергей Изотов)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Кот – создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним – человек. (Леонард Луис Левинсон)

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы – кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению. (Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила… (Шарлотта Грей)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Храбр человек, укрощающий тигров, храбр человек, покоряющий страны, но усмиряющий себя самого храбрее и того и другого. (Индийское изречение)

Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием. (Янина Ипохорская)

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. (Джордж Бернард Шоу)

Обычное для всех Котов свойство – избегать людей, которые кошек любят, и попадаться тем, кто их не переносит. (Дж. Холдмэн, Рядовой Манделла)

Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. (Стефан Цвейг)

Кошки не видят причины подчиняться другому существу, пусть даже и двуногому. (Сара Томпсон)

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)

Кошки – счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Кошка и дрессировка – не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда! (Теофил Готье)

И пусть никто не верит вполне победе своей над природою, ибо природа может долгое время не давать о себе знать и вновь ожить при случае или соблазне, как это было с эзоповской девицей, превращенной из кошки в женщину; уж на что она чинно сидела за столом, пока не пробежала мимо нее мышь! (Ф.Бэкон)

Иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу.

Почему кошки не разговаривают? Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

Кошка, однажды севшая на горячую плиту, уже не сядет и на холодную.

Кошки придерживаются принципа – никогда не вредно попросить, того, чего ты хочешь.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Некоторые люди говорят, что кошки – это мерзкие, злобные, жестокие твари. Это правда, и у них много других хороших качеств.

Люди, которые не любят кошек, наверно, были мышами в прошлой жизни.

Если бы кошки были людьми, они бы ходили в театр, ездили на немецкой машине, нюхали Рокфор перед тем, как его сьесть, и думали, что Harley Davidson – нотариальная контора. Если бы собаки были людьми, они бы смотрели Дикую розу и думали, что Паваротти – это пиццерия.

Виновата ли кошка в том, что у нее руки – ноги?

Джентльмен – это человек, который, наступив в темноте на кошку, назовет ее кошкой.

Тысячи лет назад кошек почитали как богов. Кошки об этом никогда не забывали.

Кошки умнее собак: вы не заставите восьмерых кошек тянуть сани по снегу.

Одна кошка влечёт за собой ещё одну.

У кошек хрупкое здоровье и они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Люди, ненавидящие кошек, в следующей жизни будут мышами.

Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки.

Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.

Если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни, то кошек было бы разрешено держать только в двух местах: в холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме – это место, на котором в данный момент сидит хозяин.

Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее.

0


Вы здесь » Независимый форум Юго-Восточного Округа Москвы » Флуд » Прикольные подписи


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно