1. Никогда не смотри фильм Шоколад. Пацаны могут подумать, что ты пидор.
2. Два пацана никогда не могут находиться под одним зонтиком. Иначе могут подумать, что ты пидор.
3. Если кто–то (жена, подруга, мать, отец, психиатр, дантист, налоговая служба) ищет твоего корефана, ни в коем случае не говори, где он. У тебя есть полное право вообще отрицать сам факт его существования.
4. Если твой кореш не убил никого из твоей семьи, ты обязан заплатить за него залог.
5. Каждый пацан имеет права приврать процентов на 50. Если больше, то любой имеет право сказать: «Пиздеж». Если пацан говорит что–то бабе, имеет право приврать и на 400 %.
6. Если ты знаешь пацана более 24 часов, его сестра становится для тебя запретной вещью.
7. Максимум времени, сколько можешь ждать опаздывающего на стрелку пацана — 5 минут. Если дольше — могут подумать, что ты пидор.
Бабу можно ждать по 10 минут за каждый балл. Баллы выдаются по классической порношкале от 1 до 10. Если ждешь меньше, могут подумать, что ты пидор.
8. Бабские комментарии по поводу марки пива, которым корефан тебя угостил, строго запрещены. В крайнем случае можешь пожаловаться на температуру.
9. Ни один пацан не обязан покупать подарок на день рождения корефану. Даже сам факт дня рождения не обязательно помнить, иначе могут подумать, что ты пидор.
10. Прежде чем начать крутить с бывшей твоего кореша, ты обязан спросить на это разрешения у твоего кореша. Кореш обязан дать разрешение.
11. Если баба утверждает, что любит смотреть спорт, нужно относится к ней с подозрением как к вражескому десанту до тех пор пока она не докажет, что знает о стиле и правилах всё.
12. Если и кореша расстегнута ширинка — это его проблемы. Не говори ему об этом, иначе могут подумать, что ты пидор.
13. Общепризнанная компенсация корешу за помощь при переезде — пиво. Если у темя тяжелый диван или живешь выше второго этажа — пиво и пицца. Если у темя тяжелый диван и плюс живешь выше второго этажа — пиво и пицца в баре.
14. У пацана не может быть кошки. Если у твоей бабы есть кошка — никогда не говори, что тебе она нравится. Иначе могут подумать, что ты пидор.
15. Твоя баба обязана подружиться с бабой твоего корефана при первой же встрече в течении 30 минут. Тебе же необязательно вообще особо уделять внимание бабе твоего пацана. В крайнем случае поговори с ней немного о футболе.
16. Бабские коктейли можно пить только на тропическом пляже, если тебе их предлагает полуобнаженная официантка c модельной внешностью. Иначе могут подумать, что ты пидор.
17. Если твой кореш попал в замес, тебе необходимо ввязаться в драку независимо от количества сил противника. Правда при условии, что за последние 24 часа кореш не сделал тебе ничего такого, что бы вызвало в тебе очевидную реакцию: по заслугам получил. В таком случае можешь оставаться в стороне и спокойно наблюдать за происходящим.
18. Когда страхуешь корефана в зале, когда тот тягает железо, никогда нельзя произносить следующее: Давай, толкни хорошенько! Камон, еще раз! Сильнее! Еще один разок и можем идти в душ.
19. Никогда не участвуй в разборках твоего корефана со своей бабой. Только если от этого зависит будет ли секс.
20. Никогда не разговаривай с пацаном в туалете. Только если вы оба, например, отливаете или стоите в очереди в туалет. Иначе могут подумать, что ты пидор.
21. Если кореш подпевает в машине, услышав знакомую песню, никогда не присоединяйся к этому. Иначе могут подумать, что ты пидор.
22. Прежде чем дать корефану изменить своей бабе, тебе нужно попытаться остановить его. Если же кореш посмотрит тебе прямо в глаза и скажет «Иди ты нахуй!», тогда ты освобождаешься от этой обязанности.
23. Никогда не рассказывай бабам о своих мечтах. Иначе у них будет время подготовиться и слить твои мечты.
24. Никогда никому не говори об этих правилах.